Bonjour à vous tous !

Voilà un an que je ne vous ai pas confié ma vie. Et pour cause, je suis dans une période difficile à gérer, à organiser.

En effet, je suis rentré au lycée et mon emploi du temps est plutot long sans compter les trajets en bus car j'habite à 30 minutes du lycée et ma famille est en pleine crise de stress ce qui prend un peu de mon temps.

Si je veut vous parler aujourd'hui c'est pour vous dire que je vais arrêter le journal. En effet, cet endroit où vous me retrouviez pour prendre part à un peu de ma vie me prendrait enore plus de temps et je ne peux pas me le permettre à partir de maintenant car avant tout c'était pour m'aider à vivre mieux à me faire au point de vue des autres et à diminuer la grande timidié qui s'était réfugiée en moi.

Cependant vous pourrez me retrouver sur mon site qui voit croitre sa popularité, je parle bien sûr de Poésie Poésie.

Voilà le lien: http://poesie-poesie.kazeo.com/

Voilà ! J'espère que vous me comprendrez. Je laisserai encore le site pendant deux semaines, le temps que vous regardiez cet article.

Merci infiniment et à la prochaine fois sur mon autre site !

Théo

Dimanche 6 octobre 2013.

Un comportement étrange me remplit soudain le coeur. Je ne sais pas quel est ce sentiment et je pense que je n'ai pas envie de le savoir. Ce que j'en sais, c'est qu'il me crée une peine énorme, ce genre de peine qui nous fait plus envie de rien sauf d'une seule chose qui nous ferrait sortir de ce moment, quelque chose qui nous soulagerait tellement c'est quelque chose d'inatendu.

Quelque part, il y a toujours cette préocupation qui est présente à chaque pensée et à chaque minutes. C'est comme un poids que je dois traîner jour et nuit presque à bout de bras. Et d'autre part, il y a cette nouvelle pensée qui m'est venue il y a peu que je ne saurais traduire. Ses deux "choses" on l'air de se combiner pour vouloir m'affaiblir ou pire, me tuer. Je ne sais pas ce que je ferrais contre un peu de chaleur humaine, quelqu'un qui veuille bien m'accueillir dans ses bras, quelqu'un qui me dirais qu'avec elle, tout se passera bien...

Une simple pensée d'espérance rien qu'une, s'il vous plait...

Salut à tous !

Vous avez passé de bonnes vacances ? La rentrée s'est bien passée ? Vous vous êtes faits des nouveaux amis ? Dans ce cas c'est super !

Personellement, je reprends mon journal de bord après trois mois d'iactivité. J'ai pu me reposer pendant les vacances. Il faisait beau et chaud pendant tout l'été. C'était génial. 

Lorsqu'il fallait reprendre le chemin des cours, j'étais partagé entre la hâte de me voir devenir Lycéen et l'angoisse de savoir avec qui je suis. Finalement l'angoisse l'a emporté. Je ne connaisais personne. Seul parmi une foule inconnue de personne de mon âge. Puis tout à coup, la confiance que je me suis forgé l'année passée ne se ressentait plus. La peur survint et l'idée de partir au plus vite de cet endroit montant de plus en plus... Le jour de la rentrée me fut fatal.

Une semaine passait et je fus épuisé. Un vendredi, je pris la direction de l'arrêt de bus qui m'emmènerait jusqu'au lycée. Inutile de vous dire qu'il étais 5-6 heures du matin lorsque je dût y aller. Je pleurais, je ne voulais plus y aller, je voulais juste rester là où j'étais. Bizarrement, je continuais d'avancer. Mon coeur était en larmes mais ma raison avancait et même si mon coeur fit ce qu'il fallait, ma raison, elle, prit son indépendance et s'en fichait du reste.

J'étais surmené, stressé, fatigué et comme si cela ne suffisait pas, mes parents me voulait encore plus fatigué et stressé.

Bref, j'ai passé des semaines dures mais je me suis habitué.

En attendant, d'autres récits, allez voir un peu sur Poésie Poésie ! Des nouveautés vous attendent !

Théo

Bonjour à tous !

Alors voilà, ce qui va suivre prend du temps à écrire...

J'ai pu remarquer petit à petit que ma vie se répétait étrangement. Je veux etre seul mais en même temps avoir des amis, je veux partir n'importe ou mais en même temps rester chez moi, je me sens mal sans vraiment l'etre... en gros, je veux tout mais je veux rien aussi.

Me comprenez-vous ?

Une sorte de dilemme qui va durer longtemps est là, elle m'attend et moi je la regarde et je réfléchis. Je réfléchis à ce que j'ai passé, ce qui m'a touché, ce qui m'a blessé et je réfléchis aussi à ce qui va se passer, des évènements familiaux et scolaires, le temps qui va me passer sous le nez...

En gros je réfléchis à ma vie... Assez philosophique, non ?

Je vous raconte ma vie, mais au fond si je fais ça, et certains comprendront, c'est pour me sentir plus libre. Je me confie et écris pour vider cette tête perdue et ce coeur qui a besoin de se vider sans savoir vraiment comment...

En somme c'est long et dur, je ne sais pas véritablement ce que je faiset j'ai besoin de respirer un peu... Faire le point et si possible avec l'aide d'une personne de confiance... J'en ai besoin et ça me tiens à coeur.

En attendant, vous pouvez toujours me poser des questions, m'aider, me suggérer mais s'il vous plait ne me "réduisez" pas. C'est déjà assez difficile en ce moment.

Merci de me lire et à bientot !

Bonjour mes amis.

Ca me fait bizarre de reprendre l'écriture du Journal de bord. J'ai eu l'habitude de tout dire, tout parler sans l'écrire. Me comprenez vous ? Enfin... Tout dire sans que personne ne m'écoute... Un fantôme dans une foule innombrable de personne aux intentions pour le moins... décevantes.

On m'a demandé, vendredi 10 mai, avec quoi je me coupais les ongles... Mais quelle est cette mentalité ? Cette mentalité infantille, sans coeur qui me pose des questions sans intéret à longueur de journée... Pas une seule fois on m'a demandé de parler de moi pas une seule. On ne m'a jamais fait plaisir spontanément. Il faut toujours que je demande pour que j'obtienne ce que je veux de la part de quelqu'un et encore, la plupart du temps, je me débrouille seul...

Un fantôme...